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Paternidade incondicional: mudança de recompensas e punições para amor e razão

Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason
Por Alfie Kohn
Avaliações: 30 | Classificação geral: média
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Boa
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Média
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Mau
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Horrível
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A maioria dos guias para pais começa com a pergunta "Como podemos fazer com que as crianças façam o que lhes dizem?" e então continue a oferecer várias técnicas para controlá-las. Neste livro verdadeiramente inovador, a educadora nacionalmente respeitada Alfie Kohn começa perguntando "O que as crianças precisam e como podemos atender a essas necessidades?" O que segue a partir dessa pergunta são idéias para trabalhar com

Avaliações

05/18/2020
Stevana Goe

Na verdade, eu li a maior parte disso alguns anos antes, mas entreguei minha cópia a um amigo (que estava tendo um bebê) antes de terminar. E mesmo antes disso, eu tinha lido alguns ensaios e artigos de Alfie Kohn sobre assuntos semelhantes, então sabia no que estava me metendo.

Essa é definitivamente a abordagem mais sensata, atenciosa, atenciosa e baseada em evidências à paternidade que eu já vi.

A mensagem do livro pode ser um desafio bastante aceitável para as pessoas que foram expostas a vida inteira a um tipo diferente de parentalidade. Mas com as montanhas de pesquisas em apoio e a maneira medida como Kohn a apresenta, qualquer pessoa razoável teria que aceitar isso como um passo significativo na direção certa, longe das punições e recompensas que acompanham o estilo parental convencional centrado em torno controle de comportamento.

É ainda mais convincente porque Kohn não apresenta um livro de regras passo a passo ou uma resposta para todas as perguntas. Ele nem finge que há uma resposta certa para todas as situações. Em vez disso, ele apresenta uma tese simples de que usar amor e aceitação incondicionais, juntamente com a razão, ensinar e liderar pelo exemplo, dará às crianças a melhor oportunidade de se tornarem adultos saudáveis ​​e felizes.
05/18/2020
Scheld Hempstead

Eu realmente gostei da ideia deste livro. Gostei muito da ideia. Isso me deu muito em que pensar e é um estilo parental que eu realmente amo.

O livro em si era muito ... lamentável. Se tivesse passado menos tempo reclamando de outros livros, eu poderia ter gostado mais. Eu também vim a odiar o autor. Ele é realmente condescendente. Ele dá um exemplo de como todos os outros pais são um monstro ou um idiota, enquanto afirmam que ele é um gênio e um santo. No capítulo 9, eu queria dar um soco no cara.

Este livro ensina respeito e amor, apenas desejo que ele ensine sobre isso com respeito e amor.

O ponto:

Limite o número de suas críticas.
Limite o escopo (em vez de dizer "você é tão malvado com as pessoas", por exemplo, "sua voz parecia muito cruel quando você estava conversando com sua irmã").
Limite a intensidade (não grite, apenas relaxe).
Em vez de dizer: "Bom compartilhamento", diga: "Veja como você o deixou feliz, deixando-o brincar com seu brinquedo".
Em vez de dizer: "Bom trabalho, eu amo essas fotos", convide a reflexão. Diga: "Você gosta? Por que você escolheu essas cores?" Etc.
Faça escolhas o máximo possível.
Respeite seu filho.
Sempre pergunte como você se sentiria se alguém lhe dissesse isso.
05/18/2020
Gibbie Shebby

Ser pai é difícil. Faço meus filhos pensarem que sou o chefe e não deixo espaço para questionar minha autoridade? Ou deixo meus filhos saberem que sou falível, deixo que eles me desobedecem e que debatem? Ou eu apenas os sento na frente do Xbox?

Este livro defende uma abordagem que trata crianças como adultos. Como você reagiria ao que seu filho acabou de fazer se fosse seu amigo adulto que o fizesse?

Kohn passa a maior parte do livro defendendo esse método com estudos e exemplos. Eu acho que é necessário, porque entra em conflito com as idéias atuais sobre boa parentalidade. Se você não está completamente convencido, não vai continuar com isso. A parte difícil disso é que eu só queria que ele explicasse como. Ele finalmente o faz, mas, como não há dois filhos ou situação iguais, ele não pode ser específico ou cobrir tudo. Eu acho que é mais honesto do que fingir que ele pode, então eu gostei.
05/18/2020
Edwine Hussain

Ok ... eu realmente não li isso. Eu planejei, mas peguei a palestra em DVD da biblioteca e mudei de idéia !! Ele vive em um mundo teórico. Ele condena tais "horrores" como conseqüências e elogios, mas não oferece substitutos substanciais para essas coisas. Apenas diz para "argumentar com eles". Tudo isso soa tão agradável e adorável, mas o aplicativo é completamente impossível, irreal e, na minha opinião, prejudicial para a criança. As consequências ocorrem naturalmente na vida. Eles não são um sinal de que a criança não é amada. Eles são o curso natural da vida, e as crianças precisam saber disso.

Há uma ótima revisão disso por outra leitora da goodreads: Christine Cavalier. Depois de assistir ao DVD, inicialmente senti uma grande culpa pelo péssimo pai que sou e frustração por não ter nada a ver no lugar do que tenho feito. Então eu encontrei essa resenha, e ela conseguiu expressar minhas frustrações com as filosofias de Kohn.

05/18/2020
Prosper Theodore

Uau.

E não de um jeito bom.

Antes de fornecer mais detalhes sobre minha análise, deixe-me apresentar alguns dos meus antecedentes.

Eu tenho um filho de 6 anos e uma filha de 12 anos. Eu também tenho um BS em Psych e um mestrado em Ed Psych. Eu estudo comportamento e psicologia como hobby e também o uso em minha carreira de escritor freelancer. Leio livros de psicologia pop como outros devoram romances ou estatísticas de beisebol (confira minha lista de leitura em Mídias Sociais ou minha lista de economia comportamental para meus livros favoritos nessas áreas).

Além disso, eu amamentei meus bebês até os dois terem mais de dois anos de idade. Sou um democrata no meio da estrada. Sou casada com um doutorado em Filosofia. Parece que este livro foi escrito sob medida para a mamãe branca que estuda na faculdade suburbana e que sou.

Exceto que não é. Não sei se sei para quem este livro foi escrito, porque não apresenta nenhuma informação sólida de uma maneira que seja aplicável ou útil.

Kohn fez uma carreira contra o behaviorismo. O behaviorismo, como teoria, funciona muito bem. É totalmente suportado por anos de pesquisa. Sim, a maioria dos acadêmicos concorda que uma abordagem puramente comportamental de qualquer empreendimento carece de eficácia a longo prazo em humanos. É aí que as teorias da cognição entram para pegar a folga. Essas duas teorias do comportamento e da motivação humana, usadas em conjunto, provaram ser dignas repetidamente em ajudar as pessoas a aprender, crescer e levar uma vida melhor. Kohn rejeita completamente o Behaviorismo e se concentra apenas na Cognição. Assim como uma abordagem puramente comportamental reduz os seres humanos a animais inconscientes, uma abordagem puramente cognitiva eleva os seres humanos a um nível impossível e avançado de alienígenas do espaço sideral. Sozinho, nenhuma teoria funciona tão bem assim.

Junto com o estilo de escrita pedante de Kohn, há uma perturbadora falta de pesquisas citadas para apoiar suas amplas declarações sobre os efeitos de certas soluções para os pais. Este é um diferencial para qualquer livro de pais. Você simplesmente não pode levar a sério a psicologia dos pais sem grandes quantidades de pesquisas citadas. De fato, você deve desconfiar de tal livro.

Dito isto, vamos dar uma olhada nas teorias não-novas que Kohn apresenta.

Embora eu aceite algumas das premissas de Kohn (respeite a capacidade das crianças de tomar decisões, espere um comportamento apropriado à idade, apropriado à capacidade), discordo de seu desrespeito às emoções e sentimentos dos pais. Kohn espera que os pais se sacrifiquem sempre, buscando sempre motivações puras por trás do comportamento dos filhos.

As crianças podem ser imorais, egoístas, violentas, abusadoras, manipuladoras, horríveis bichinhos, como qualquer outro ser humano.

Sim, o Livro de Regras para Pais Ideal determina que os pais devem amar seus filhos mais do que eles mesmos, mais do que qualquer pessoa ou qualquer outra coisa no planeta. Entendi. Mas eu não sou um mero objeto no crescimento do meu filho. Sou um ser humano funcional, com necessidades, metas, objetivos e emoções que muitas vezes estão em conflito com os meus filhos. E adivinha? Se houver algumas batalhas importantes em jogo, ou mesmo sem paciência, eu ganho a batalha. Por quê? Porque sei melhor qual é o bem maior para a família e também sei que, se não preservar minha própria sanidade, todos fracassaremos.

A cultura da polícia tem uma ótima frase para isso: crie seus filhos, ou nós o faremos. Em outras palavras, se você negligenciar seus deveres como pai ou mãe, as autoridades estaduais receberão a folga quando seu filho falhar. Nosso trabalho como pais, como a polícia vê, é muito básico: criar filhos capazes de cuidar de si mesmos (e talvez de outros) e de sua sociedade. Não tenho certeza se Kohn concordaria com essa visão.

Para ser justo, eu já pratico muito do que Kohn promove. Eu sou bem educado em habilidades humanas, desenvolvimento cerebral, etc., e essa educação me permite raciocinar adequadamente em diferentes estágios com meus filhos. De fato, o raciocínio com as crianças se torna mais eficaz à medida que elas (muito lentamente) ganham mais capacidade de raciocinar.

Kohn acha que as crianças têm mais capacidade de raciocinar em estágios anteriores do que eu. Ele também está disposto a suprimir ou subestimar suas próprias necessidades, a fim de acomodar seu filho com muito mais frequência do que eu estou disposto a fazê-lo. Criar seus filhos para esperar acomodações que apenas um pai profundamente dedicado e abnegado daria talvez seja um desserviço à criança. Além disso, afirmo que essa negligência aos próprios sentimentos acabará por promover desconfiança por parte da criança e ressentimento por parte dos pais.

Em vez disso, deixei meus filhos observar meu aborrecimento quando se comportaram mal. Sou humano, tenho permissão para me irritar com essas coisas. Nunca bati em meus filhos, mas usei "retirada de amor" porque ser excluído é a consequência natural de quebrar as normas sociais, justas ou não. Eu não acho que um tempo aqui e ali vai abalar a crença de meus filhos de que eu os amo. Pelo contrário, minha vontade de fazer uma verificação da realidade acabará sendo vista como um ato de amor em si, se ainda não é vista dessa maneira. Eu vi crianças em casas onde elas podem sentir que a falta de consequências se traduz em algo semelhante à apatia, e os efeitos são devastadores.

Kohn argumentaria que ele de fato impõe restrições ao comportamento de seus filhos. Ele diria que apenas adia essas restrições até que absolutamente, absolutamente, nenhuma escolha seja necessária. Seus principais pontos não são sobre controle de comportamento. Se ele tivesse você no elevador e pudesse lhe dar alguma "sabedoria", ele diria: "Não subestime a capacidade de seus filhos de se regular, raciocinar e tomar boas decisões. Dê a eles espaço para isso. Don deixe sua educação ditar como você cria seus próprios filhos. "

Obviamente, este é um bom conselho. Embora Kohn não tenha pesquisas para apoiar suas alegações, ele faz muitos pontos sólidos no livro que podem ser reveladores para os pais comuns. Infelizmente, junto com a falta de citações, há uma escassez de etapas e práticas para implementar suas teorias de apego aos pais. Ele joga algumas planilhas de perguntas no final do livro, mas elas são muito pouco, muito tarde.

Ao deixar de fora essas dicas práticas, Kohn abandona aqueles de nós nas trincheiras. Como mãe de crianças pequenas, acho a vida muito desagradável quando estou com crianças terrivelmente mal comportadas. Por mais que eu tente permanecer empático com os pais, começo a odiar essa abordagem de "amor incondicional" (leia-se: incapacidade de estabelecer limites no comportamento). Na maioria das vezes, na minha observação, os pais não têm confiança suficiente para demonstrar algumas qualidades de liderança e têm pavor de que seus filhos os odeiem tanto quanto odeiam seus próprios pais.

Então, eu não deveria querer estrangular o aluno do jardim de infância que está comendo a comida do meu filho, fazendo xixi debaixo da mesa de piquenique durante o almoço, gritando por seu próprio caminho e geralmente tornando a vida miserável para todos num raio de 5 km? Eu deveria continuar organizando encontros com essa mãe que admite que "não tem controle" sobre seus filhos? Desculpe Kohn. Um pouco de behaviorismo resolveria muitos problemas aqui. Um bom hábito introduzido no repertório desse garoto tornaria o mundo um lugar melhor.

Sim, eu sinto por uma criança pobre e cansada que tem que andar pelo supermercado com a mãe. Mas a vida é dura. Aprender a mitigar os corredores do supermercado quando estiver infeliz é treinar para mitigar as rodovias e a corrida de ratos. Jogando uma birra no corredor de cereais você não ganha nenhum favor na vida e merece uma resposta negativa, assim como a raiva na estrada é inaceitável e merece o tempo de prisão. Evitar ir ao supermercado quando for necessário ou reorganizar toda a minha vida para manter as crianças confortáveis ​​(principalmente quando for além do razoável), está fazendo um desserviço às crianças.

Não estamos vivendo na utopia que Kohn imagina. Não somos todos os Upper Siders do Oriente Médio que podem escolher uma escola para nossos filhos que corresponda ao nosso estilo parental "incondicional". Não somos todos os nortistas brancos, instruídos, cuja cultura permite essa abordagem privilegiada, demorada e demorada em dinheiro. Não somos a classe alta privilegiada em que os bens físicos nunca devem ser considerados primordiais ao longo de um segundo na vida das crianças. O fato é que, para a maioria dos pais, um pequeno momento de mau comportamento de uma criança pode afetar seriamente nossa qualidade de vida. Muitos de nós não podem comprar televisores novos se o filho acha que é uma boa ideia jogar a lâmpada nele. Temos que deixar a razão de lado por um segundo ou dois, até que a criança perceba que essa destruição não será tolerada. Muitos de nós não têm energia para explicar a uma criança sobre como a televisão mantém a paz em nosso casamento, é a nossa única conexão com o mundo exterior ou a única forma de entretenimento que podemos oferecer. Muitas crianças não entenderiam o impacto dessa lâmpada, figurativa ou literalmente, de modo que técnicas mais ativas de modificação de comportamento dos pais são frequentemente necessárias em nosso mundo.

Não estamos vivendo em ambientes incondicionais. Para ser sincero, sempre amarei meus filhos de alguma forma, mas se eles se transformarem em caminhos psicológicos ou sociais, seria um pouco difícil continuar apoiando-os. O comportamento deles tem consequências. É meu trabalho entregar um gostinho do que o mundo exterior reserva para eles. Eu não os venci porque na vida isso é ilegal. Os adultos não podem atingir outros adultos. É contra a lei. Também não os venco, porque tenho o privilégio de ter aprendido a falta de eficácia do castigo corporal a longo prazo, em oposição a outros métodos mais humanos.

Reajo com mágoa quando meus filhos me insultam, porque é assim que me sinto e é assim que as outras pessoas reagem. Não escondo meu aborrecimento quando eles se recusam a parar de repetir uma frase repetidamente, fazendo meu cérebro queimar no meu crânio, porque esse tipo de comportamento os leva a demitir-se de qualquer emprego, amizade ou esforço que empreendam a qualquer momento. de suas vidas.

Eu os ouço quando eles explicam porque não entregaram a lição de casa, mas deixo claro que espero que seu comportamento mude de qualquer maneira. Não ouço as desculpas deles quando o comportamento de “falta de lição de casa” continua. Não ouço explicações quando elas são realmente apenas justificativas (veja o trabalho de Dan Ariely sobre as falsas atribuições que as pessoas sempre dão para suas próprias motivações / comportamentos na minha lista de leitura de economia comportamental.). Os resultados são importantes. A intenção nem sempre importa. Esta é a vida. Proteger as crianças dessa realidade cognitiva / comportamental básica é distorcer sua perspectiva e configurá-las para decepções do mundo real.

Eu concordo com Kohn em muitos níveis. Vale a pena ler este livro na cópia da sua biblioteca local, se você não é um psicólogo e está procurando algumas perspectivas diferentes sobre os pais. Mas no final do dia, como sempre, faça o seu melhor com o que você tem. Tente algo Novo. E não deixe que o medo ou o hábito ditem sua paternidade.

-Christine Cavalier
05/18/2020
Selina Semmendinger

Eu não queria gostar deste livro.

O que há nos tipos de pais “gentis” que os tornam tão desagradáveis? Por que a frase "parentalidade incondicional" me faz querer arremessar? Por que os "lactivistas" me fazem querer oferecer a seus filhos o Dr. Pepper em uma mamadeira?

Mas eu realmente amo fundas de bebê! E amamentando! Por que eu quero gritar quando encontro alguns defensores ardentes de coisas com as quais eu mais ou menos concordo?

Eu acho que é o tom estridente de “mamãe do que você” de muita literatura sobre apego / educação parental / natural por aí. Por alguma razão, uma discussão de seus pontos de vista sempre parece precedida de uma denúncia estrita do que todo mundo está fazendo tão errado.

E este livro não é exceção. Enquanto ainda estou terminando (desnudando principalmente), posso ver que a maioria deste livro parece apontar falhas em outras filosofias da criação dos filhos. Alfie Kohn sabe o que todo mundo está fazendo para deformar seus filhos. Outros especialistas em paternidade, pediatras, professores e vários outros pais que Alfie observou estão fazendo errado errado errado.

Seu principal objetivo é o contínuo de punição / recompensa, com base em muitos conselhos contemporâneos para os pais. Alfie sente que isso destrói a confiança, o curto-circuito do raciocínio e o desenvolvimento moral, e força as crianças a confiar em motivações extrínsecas para tratar bem os outros, e não nas intrínsecas. Ele é especialmente severo ao usar os intervalos como uma técnica de disciplina - referindo-se a eles como "retirada de amor". Ó meu Deus.

Seu argumento é feito de maneira estridente demais para mim, seu método de citar estudos científicos é péssimo, e eu odeio o jeito que ele escolhe pais que tiveram o infortúnio de encontrá-lo em um de seus piores dias com seus filhos.

Dito isso, acho que concordo com ele. Os métodos de "modificação de comportamento" de recompensa por punição popularizados pela SuperNanny e sempre pareciam meio nojentos para mim. Embora eu não tenha certeza de compartilhar suas conclusões de que elas são tremendamente prejudiciais (“retirada de amor?!?”), Tenho certeza de que elas não funcionam. Pelo menos não na minha casa.

Eu aprecio ter ficado fora do gancho por não seguir em frente a tapetes impertinentes, tempos limites, gráficos de adesivos ou qualquer dessas coisas. Foi uma dor de fazer e simplesmente não funcionou para nós.

Embora eu deseje que Alfie gaste um pouco mais de tempo com o que - funciona -, concordo com a afirmação dele de que os métodos simples de cenoura e pau de cenoura não são o necessário para uma parentalidade mais eficaz.
05/18/2020
Schreib Rzeszutko

O conceito de parentalidade incondicional me atrai, a idéia de que amamos incondicionalmente nossos filhos: se eles se comportam, fazem birra, se saem bem (ou não) na escola. Kohn desmascara muitas estratégias populares de disciplina, incluindo intervalos, reforço positivo e elogios, sistemas de recompensa e punição. Em vez disso, ele oferece treze técnicas parentais que ajudam os pais a honrarem seus filhos e a tratá-los como se gostassem deles, em vez de se encarregarem deles. Ele também desafia os pais a considerar como se sentiriam se estivessem recebendo o tratamento que estão dando aos filhos. Estamos ajudando nossos filhos a se sentirem amados e aceitos, mesmo quando seu comportamento não é aceitável? Ele adverte contra a mensagem tácita: “Nós amamos você, querida; odiamos quase tudo o que você faz ”(143) e oferece estratégias para lidar com comportamentos problemáticos.

Gostei das idéias deste livro, embora eu sentisse que Kohn continuava se repetindo para tentar aprofundar a compreensão das pessoas sobre o porquê de fazê-lo. Eu tinha comprado logo no começo, então estava pronto para o conselho de aplicação antes que ele desse. Uma das coisas que mais apreciei neste livro foi a insistência de Kohn em ver uma criança como uma pessoa inteira com necessidades próprias, necessidades que não são ou não devem ser secundárias apenas por ser criança. A Paternidade Incondicional oferece muitas estratégias lógicas e amorosas de disciplina e disciplina para ajudar a atender às necessidades de toda a família. Demorou um pouco para chegar lá.

Se você quiser a versão das notas do meu Cliff, leia os capítulos e as páginas que achei mais úteis:

* “Dar e reter amor” 24 - 42
* De “Danos Punitivos” 64 - 73
* “Empurrado para ter sucesso” 74 - 77
* “Princípios da criação incondicional” 119 - 139
* “Amor sem amarras” 143 - 162
* “A perspectiva da criança” 191 - 211
05/18/2020
Haswell Oajaca

Esse livro mudou minha vida! Ele reestruturou completamente o meu paradigma de parentalidade e agora me sinto apaixonado por essa mensagem.

Nossa cultura gerou uma geração de "viciados em elogios" - crianças cujo comportamento é motivado não por objetivos intrínsecos, mas por recompensas ou por evitar punições. É verdade que o condicionamento clássico é um método comprovado para modificação de comportamento ... mas realmente queremos tratar nossos filhos como os cães de Pavlov?

Neste livro, Kohn discute os perigos do elogio e usa o senso comum e a pesquisa científica para apoiar sua teoria. Seus argumentos falam ao coração de todos os pais e explicam que respeitar seus filhos como seres humanos ajuda bastante no cultivo do relacionamento harmonioso, alegre e confiante que todos procuramos ter com nossos filhos. Por outro lado, usar elogios e punições faz com que as crianças se sintam manipuladas e com medo.

"Sim, mas quero que meu filho tenha autoconfiança!" É claro que todos os pais querem ajudar seus filhos a se tornarem adultos felizes e bem ajustados, e muitos pais podem se perguntar: sem elogios, o que fazemos com nossos filhos? Kohn explica que o simples reconhecimento é o que realmente alimenta o senso de autoestima de uma criança, e que apenas dar a uma criança sua atenção total vale mais de 1000 "bons empregos".

Se você é pai ou mãe, este pode ser o livro mais importante que você lê. Não tenha medo de abrir sua mente para algo revolucionário !!
05/18/2020
Nita Hillman

Eu tenho que dar a este livro uma recomendação sincera. Levei cerca de uma semana para lê-lo e causou o que posso dizer foi a minha primeira crise real de "eu não sou o incrível pai que pensei que era". O que foi tão bom para mim. E se tudo o que você considera irritante sobre os pais (intervalos, adesivos para o banheiro, elogios e elogios) realmente está prejudicando o seu relacionamento com o seu filho, ou mesmo com o próprio filho? Alfie Kohn diz que esses sistemas tradicionais de punição e recompensa são extremamente prejudiciais ao desenvolvimento e à psique das crianças. E ele cita uma enorme quantidade de pesquisas dizendo o porquê. E então ele explica algumas alternativas.

Considero-me um pai e um prestador de cuidados infantis muito competente (afinal, faço isso há 15 anos!), E este livro tirou muitos dos meus hábitos e teorias da água. Isso me deu muito em que pensar. Isso me inspira a tentar cada vez mais ser um pai melhor. Isso me comoveu tanto que comprei minha própria cópia.
05/18/2020
Pazia Sternal

Passei um período em que li um milhão e um de livros para pais. Este veio altamente recomendado por um bom amigo (e primo). Descobri que faltava praticidade e pesava muito nas táticas de medo (ou seja: você vai danificar permanentemente e arruinar seu filho se fizer X, Y e Z, mas nunca deu exemplos do que você deve fazer nessas situações) . E tive dificuldade em afirmar que você só pode amar seu filho incondicionalmente se você se encaixar no molde deles.

Por outro lado, nunca gostei de métodos de recompensa e punição dos pais / professores, porque quero que meus filhos sejam bons para o bem-estar, e não porque eles querem um adesivo ou não querem virar o jogo seu cartão para * suspiro * vermelho.

Em suma, muitos buracos, respostas insuficientes.
05/18/2020
Ernst Roecker

Este foi um livro incrível. O que mais gostei foi que realmente o ajudou a pensar nas suposições dos pais, muitas delas entregues a você pela cultura pop, e se as conclusões desse pensamento são o que você como pai realmente deseja para seus filhos. Era quase iconoclasta em sua posição em relação a muitas técnicas populares de criação de filhos, o que nem sempre é uma coisa boa, mas a lógica, as conclusões e as recomendações do autor (todas apoiadas por pesquisas) são bastante convincentes.

Direi que me senti um pouco cético, até defensivo, quando comecei a ler Alfie Kohn - embora minha reação inicial tenha sido em seu livro Punished by Rewards, que tem um escopo maior do que ser pai -, mas continuei lendo e eu ' Estou muito feliz que eu fiz. Eu recomendo este livro a qualquer pai, mesmo que você decida não concordar com ele. O exercício mental de sacudir a poeira de suas suposições (ou de outras pessoas ou de outros livros de pais) fará de você um pai melhor, apenas tornando-se autoconsciente, aprendendo a ver a perspectiva da criança e aprendendo a pensar em suas ações. .

atualização 3/4/13: Acabei de reler e valeu a pena o esforço. Realmente ajuda a atualizar e lembrar as coisas do livro, especialmente os últimos capítulos. Ame.
05/18/2020
Leith Gittleman

Como pai e mãe, acho que este é um dos livros mais importantes que vou ler. Acho que voltarei repetidamente para me lembrar de manter em mente os objetivos finais do meu filho (e do meu relacionamento com ele). Kohn vira a "sabedoria" convencional sobre "disciplina" de cabeça para baixo. Ele afirma que uma abordagem de "trabalhar com", em vez da abordagem mais tradicional de "fazer para", atinge mais efetivamente o objetivo de uma criança sensível, atenciosa e independente. Seu questionamento das práticas muito populares de elogios e exageros excessivos de zelo foi provavelmente mais útil para mim, pois me dava uma pausa sobre coisas que eu provavelmente faria simplesmente porque estou cercado por essa mentalidade. Kohn não é idealista - ele humoristicamente inclui histórias de criação de seus dois filhos e nos lembra que as coisas mais importantes que os pais podem transmitir são um sentimento de bondade, respeito e atenção.
05/18/2020
Thera Horak

A leitura deste livro exige paciência para superar os seis primeiros capítulos sem gritar: "Ok, entendi! Eu sei o que não façam. O que eu do!? "

É brutal. Mas entendo que Kohn sente que precisa convencer seus leitores da evidência contra recompensas e punições para crianças. O caso dele parece forte para um leigo como eu, embora eu possa imaginar muita convicção necessária para muitos pais ou futuros pais. O ponto foi totalmente elaborado.

Quando chegamos às partes do conselho, é vago. Kohn nos diz que ele está sendo vago, porque ele não quer que os pais sigam fórmulas para criar seus filhos. Ele tem um bom argumento - claramente não existe uma solução única para a paternidade. Mas teria assassinado ele incluir alguns exemplos de vez em quando? Este não é um livro de referência. É sobre a filosofia dos pais. Trata-se de examinar todas as interações que você tem com seu filho com esta pergunta em mente: estou mostrando ao meu filho que eu o amo agora?

Francamente, acho que é um livro difícil de internalizar completamente. Kohn explica o que ele quer que os pais façam, mas é um quebra-cabeça dedutivo: suas regras são amplas e gerais, enquanto suas circunstâncias exatas são específicas.

Apesar disso, li isso muito lentamente em pequenos trechos durante um longo período de tempo e pensei sobre isso, refleti sobre isso e conversei sobre isso com minha esposa. Então, acho que cheguei a algo que se assemelha a um par de regras reais que um pai ou mãe poderia razoavelmente seguir:

1. Se seu filho faz algo ruim, tente explicar porque era ruim e invocava empatia o máximo possível (as ações deles afetaram outra pessoa, talvez?). Mais importante, deixe claro que você ainda os ama mesmo assim.

2. Seu filho faz algo de bom, não há problema em incentivá-lo, mas de alguma forma (e essa é a parte mais difícil) deixa claro que seu amor não é de forma alguma devido ao que eles acabaram de fazer.

Mas, realmente, se você pensar bem, essas duas regras podem ser destiladas em apenas uma:

1. Mostre a eles amor incondicional: deixe absolutamente claro para os seus filhos que você os ama, não importa o que eles façam.

Mais fácil falar do que fazer. É preciso vigilância e prática, e a maioria de nós provavelmente nunca chegará nem tão bem quanto gostaríamos. Mas, como Kohn explica (e estou parafraseando muito), apenas o fato de você estar tentando significa que está fazendo a coisa certa.

Minha sugestão pessoal: comece sorrindo sempre que vir seu filho.

Tags: incondicionalidade, coisas para não fazer, coisas para não dizer, estudos, parentalidade, filhos, calma monge, paciência, força de vontade, amor
05/18/2020
Seward Schabowski

Lições de Eric:

1. Reconsidere seus pedidos: o que estou pedindo vale a pena?
2. Coloque o relacionamento com seu filho primeiro
3. Respeite seu filho, não o despreze "Apenas ignore-o quando ele ficar assim."
4. Seja autêntico, peça desculpas
5. Fale menos, faça mais perguntas ao seu filho
6. "Atribuir às crianças o melhor motivo possível consistente com os fatos"
7. Diga Sim sempre que possível, em vez de Não
8. Seja flexível
9. Não tenha pressa (quando estamos correndo ou em público, tendemos a ser mais controladores e coercitivos)

10. Pergunte a si mesmo, se o comentário que acabei de fazer tivesse sido feito para mim - eu me sentiria incondicionalmente amado?
Limitar críticas
Faça críticas específicas à situação, não implique algo errado com a criança
Limitar a intensidade das críticas
Procure alternativas para críticas
Tommy parecia triste por você ter dito isso a ele
Quando você se sente frustrado, o que podemos fazer em vez de pressionar?

11. Em vez de um bom trabalho:
Não diga nada, apenas preste atenção
Descrever, em vez de avaliar
Explicar os efeitos da ação da criança sobre outras pessoas
Convidando a reflexão
Pedir em vez de julgar
"É quando as crianças ficam aquém e se sentem incompetentes que mais precisam do nosso amor, não da nossa decepção"

Permita que seu filho faça muitas escolhas, mesmo algumas importantes

12. Como criar uma criança moral
Se preocupam com eles
Mostre-lhes como uma pessoa moral vive
Fale com eles: razão e amor

13. Lembre-se de ver as coisas da perspectiva da criança
05/18/2020
Japeth Ambrosia

A capa deste livro o descreve como "Um desafio provocador à sabedoria convencional sobre a disciplina". Sim.

Este livro me fazia remexer na cadeira regularmente. Repetidas vezes, o autor apresentava uma pesquisa convincente sobre como a criação de filhos com recompensas e punições não significa necessariamente que você seja uma criança mais compatível. E, repetidamente, eu pensava comigo: "Bem, se você não usa recompensas e punições, que mais você vai fazer?" Seja paciente, porque vale a pena!
05/18/2020
Calysta Leopard

Este é o melhor livro sobre pais que já li. Antes disso, li vários livros sobre pais e descobri que os pais de apego funcionavam melhor para mim. Ouvi Alfie Kohn falar no rádio e pedi isso na biblioteca, pensando em ler mais (ele tem uma tonelada) se eu gostasse deste. Algumas pessoas ficam desanimadas com a óbvia paixão e fortes opiniões sobre esse assunto, mas acho que é bom que alguém acredite fortemente em sua abordagem (bem pesquisada) da paternidade, quando essa abordagem é realmente gentil e respeitosa com as crianças. Este livro mudou completamente a maneira como interajo com meus filhos, especialmente meus sete anos de idade, e estou tão feliz com os resultados que correrei o risco de parecer ansioso demais. Kohn postula a idéia de que recompensas e punições (pais condicionais) são ineficazes como ferramentas para os pais. Ele argumenta que a paternidade é eficaz quando podemos demonstrar aos nossos filhos, dia após dia, que sempre os amamos. Parece óbvio, mas concordo com ele que grande parte dos pais tradicionais consiste em fazer com que os filhos se comportem da maneira que queremos e bombardeá-los com negativos quando não o fazem, sem perceber que nossas interações costumam transmitir a mensagem de que eles só são aceitáveis ​​para nós quando são exatamente obedientes. Ele diz como os pais, com base em condições (elogiando ou criticando), afastam as crianças da aprendizagem em seus próprios termos, ficam entusiasmadas com a exploração e pensam em como suas interações afetam outras pessoas que não elas mesmas. Continuei fazendo Jake ouvir os parágrafos - o livro é tão pertinente e prático - que faz você perceber como todo um paradigma (parentalidade tradicional) está totalmente estragado e você nunca o viu (embora parecesse errado muitas das Tempo). O que mais gosto neste livro é que ele argumenta que o principal objetivo dos pais é ensinar nossos filhos a serem seres humanos compassivos - pessoas que consideram e respeitam os sentimentos dos outros e sabem como seu comportamento e suas escolhas fazem a diferença para as pessoas ao seu redor. Em vez de focar sua atenção em si mesmos, ajuda a atraí-los para perceber o mundo ao seu redor. Minha filha de sete anos respondeu incrivelmente bem às abordagens de Kohn (algumas das quais nós descobrimos por nós mesmos), e eu me sinto tão perto dela quanto quando eu era mãe solteira, ela ainda era minha filha e estávamos um inseparável dois. Ela segue minha (nossa) liderança nisso e trata melhor sua irmã mais nova (19 meses). Estou animado para ler mais livros de Kohn, especialmente sobre educação. Este livro trouxe paz para nosso lar e fortaleceu meu relacionamento com minhas filhas. Sinto-me confiante de que esse é o tipo de parentalidade que me permitirá ter um relacionamento aberto com minhas meninas, mesmo quando elas são adolescentes, e mesmo quando discordamos (dedos cruzados).
05/18/2020
Azarria Pari

Em geral, acho que tenho um problema com coisas, pessoas, visões, métodos que são extremistas ou generalizadores demais, ou ambos.

Eu não sou realmente um grande fã de The Right Way (por um como para todos), e qualquer um que afirme ter encontrado e que começa a dar palestras a outras pessoas sobre como eles passaram a dominá-lo com perfeição, eu tendem a a considerar com um pouco de incredulidade.

Portanto, por mais que eu concorde com a querida Alfie, que as crianças sempre saibam que são amadas, e que é importante tratar as crianças com respeito, tente entender de onde elas vêm, que nós, como pais, precisamos refletir sobre o que queremos. estão fazendo e por que e como podemos fazê-lo melhor, simplesmente não acredito que recompensas, limites ou elogios sejam sempre uma coisa ruim, ou que o behaviorismo tenha tudo errado (mas eles não fizeram tudo certo), e isso definindo limites ou usando técnicas exteriores de motivação, as crianças acabam questionando automaticamente se são amadas ou não e com sérios problemas de auto-estima.
Esse é um escopo um pouco simplista, limitado, determinístico e reducionista.

A paternidade não é uma maneira clara de escolher um estilo ou outro, sendo um deles bom e outro ruim, de categorizar os pais como 'condicionais' (= ruins) ou 'incondicionais' (= bons). Eu acho que os pais, em alguns momentos, estarão praticando uma forma, outras vezes a outra, e que muitos outros fatores contribuem para o desempenho das crianças, apenas essa maneira de categorizar as técnicas dos pais. Ser pais e criar filhos é um negócio confuso, e pais e filhos mudam e variam e coisas diferentes têm efeitos diferentes em pessoas diferentes. Não importa quanta pesquisa Alfie citou, a pesquisa em si é um negócio falho que pode ser facilmente manipulado (apenas por seleção) e não um reflexo da Verdade. Existe tanta pesquisa para provar um ponto para métodos comportamentais quanto para abordagens mais românticas de Alfies. Ambos podem ser usados ​​e mal utilizados, e nenhuma das abordagens se dá por si só.

Então, onde Alfie está organizando isso como uma competição, que só pode ter um vencedor, eu discordo de toda a posição Ou / Ou. Eu gostaria de ver mais um objetivo de ponte e reflexão do que a categorização de campanha e simplificação excessiva que estava acontecendo aqui.
05/18/2020
Milissa Sprow

Este livro é um dos padrões de parentalidade positiva e acredito que foi Kohn quem cunhou a frase "Praise Junkie", que aparece neste livro.
A premissa básica de sua filosofia é que correr aplaudindo nossos filhos por tudo que eles fazem ensina a eles não apenas esperar elogios por tudo, mas também que, se não os estivermos elogiando imediatamente, eles devem estar fazendo algo errado. Assim, nosso amor deve ser condicional.

Minha idéia favorita era que o constante "bom trabalho" pressupõe que qualquer movimento positivo que a criança faça seja um golpe de sorte e, portanto, deve ser louvado loucamente ou nunca mais o fará.

O fato de você gostar ou não deste livro depende de sua teoria básica das crianças, e Kohn até menciona os problemas que os cristãos conservadores podem ter com a idéia de pais incondicionais. Se você presume que as crianças nascem más, é claro que acha que qualquer boa jogada é um acaso e deve ser recompensada. Pessoalmente, não acho que os dois sejam mutuamente exclusivos.

Este livro diz a você apenas o que não fazer, ou seja, elogios constantes, punições punitivas, mas não oferece muito em termos de alternativas, além de citar exemplos específicos. No entanto, esse é um dos pontos de venda, eu acho. Ele afirma claramente que não se trata de um livro para pais, mas de uma discussão sobre a idéia de pais incondicionais.

Enquanto minhas crenças estão do lado de Kohn, não acho que elogios sejam ruins se você estiver genuinamente orgulhoso e empolgado com o que seus filhos estão fazendo. Quem pode resistir ao desejo de ficar excitado com cocô no penico?

É bom desafiar-se a remover "bom trabalho" e "bom _____" do seu vocabulário e, em vez disso, declare a ação de volta à criança. "Você puxou as calças sozinho! Você nunca fez isso antes!" Você está crescendo. "Eu acho que muitas pessoas GJ se refrescam, e a minha favorita é que eu ouço" Good Sliding "no playground. Eles tiveram uma escolha a não ser descer uma vez que entraram? Bom uso da gravidade!

05/18/2020
Herman Rawhoof

Não sei bem o que classificar este livro. Eu recomendaria isso para outras pessoas ... não tenho certeza. Aqui está o que eu gostei e o que não gostei no livro.

Uma das coisas que me ajudou a continuar lendo foi o fato de o autor fazer backup de muitas de suas idéias com pesquisas. É verdade que você pode encontrar estudos que apóiam os dois lados de uma posição. Mas muitos autores de livros para pais simplesmente descartam suas opiniões sem nada para sustentá-las. O autor ainda dá o estudo e os resultados do estudo, ele não diz apenas "Pesquisadores encontrados ...". Além disso, este livro foi muito bem organizado e fácil de percorrer e encontrar as informações de seu interesse.

Do que eu não gostei. Como pai, é difícil ouvir repetidamente o que você está fazendo de errado. Quero um livro que diga ok, aqui estão algumas ferramentas para usar. Este livro teve alguns pontos positivos, mas você precisa pular para o final.

O que eu ganhei do livro.

Mude como você vê, não apenas como você age. Eu acho que esse foi o ponto principal do livro e por que o autor listou todas as coisas que os pais comuns fazem e por que essa não é a melhor estratégia para os pais.

Dê carinho aos seus filhos sem limite, sem reservas e sem desculpa. Preste muita atenção neles, independentemente do humor ou das circunstâncias. O importante é que seus filhos sintam que você os ama, não importa o quê. (mais fácil falar do que fazer)

Dê a seus filhos tantas opções quanto possível. Dizemos não muitas vezes.

Os intervalos são uma forma de retirada do amor, não é bom. Time out é uma técnica criada por BF Skinner e seu trabalho com pombos! Eu não fazia ideia. Agora, o livro também diz que, se os filhos, por vontade própria e por vontade própria, quiserem ir a um lugar confortável para se acalmar, tudo bem, não é bom mandá-los para o tempo limite.

Reforço positivo na forma de adesivos, doces, elogios, etc não é bom. As crianças são realmente menos bem-sucedidas em uma tarefa quando recebem uma recompensa.

Controlar não é bom. A sociedade concentra muitos pais permissivos; há pais mais autoritários e controladores. A criança supercontrolada cria uma vida dupla, aquela que os pais vêem e uma vida secreta.

Respeito - as crianças geralmente sabem mais sobre as coisas do que lhes damos crédito.

Dê a seus filhos o benefício da dúvida, atribua o melhor motivo possível consistente com os fatos.

Não tenha pressa. Os pais com pouco tempo tendem a ser mais controladores.

Basicamente, este livro quer que as crianças aprendam as recompensas internas intrínsecas.

Eu tive muita dificuldade em ler este livro. Senti que não tinha mais opções "saudáveis" de acordo com este livro. Parei de ler e comecei a ler apenas para que eu pudesse fazer minha revisão. Fiz minha análise e tudo correu bem. Fui a uma aula mais tarde naquele dia e o modelo de terapia que eles estavam ensinando é comportamental, o que é exatamente tudo o que este livro disse para não fazer. Enquanto eu estava sentado, observando-os "nos ensinar" a dar tempo aos nossos filhos com o ponto "travesso" (da babá que eu costumava amar), meu estômago começou a revirar. Que mensagens estamos enviando para nossos filhos quando os sentamos sob uma placa que diz desobediente quando eles cometem um erro? E se Deus nos desse um "tempo" toda vez que gritávamos com nossos filhos? Deus nos ama, não importa o que, não importa o que façamos, digamos ou como tratemos os outros. Precisamos de doces e adesivos para nos informar que fizemos um bom trabalho em alguma coisa? Será que nossos filhos sentirão esse bom sentimento interno se estiverem sempre fazendo alguma coisa porque receberão um pedaço de doce ou porque tirarmos esse foco do sentimento interno dizendo que esse sentimento não é recompensa suficiente aqui? algo externo para que você saiba que fez um bom trabalho? Minha apreciação por este livro aumentou e eu entendi mais sobre o que o autor dizia depois de assistir a esta aula e saber como me sentiria manipulado se alguém me tratasse da maneira como frequentemente tratamos nossos filhos. Sim, eu percebo que muitas dessas "técnicas" funcionam, mas apenas porque algo funciona não significa que devemos fazê-lo.
05/18/2020
Eirena Pollydore

Esta revisão é um pouco dispersa, mas é o que penso alguns meses após a leitura e tomada alguns dias. Não está bem escrito, mas transmite a ideia.

Às vezes me lembro de ler este livro e fico com raiva de novo. O autor espera que os pais sejam capazes de reagir perfeitamente em todas as situações e parece acreditar que os filhos são basicamente anjos que se comportam mal apenas quando não conseguem se expressar. Embora isso possa ser verdade até certo ponto, nosso trabalho como pais não é amortecer todas as suas quedas, porque eles ainda não entendem o mundo ou suas emoções, mas ensiná-los como o mundo funciona. Podemos absolutamente fazê-lo com compaixão, mas limites e estrutura são as melhores maneiras de fazê-lo, não deixando a criança ser rei e depois "consertando" as coisas quando elas dão errado.

Penso que existem inúmeras outras maneiras de demonstrar amor aos nossos filhos além de recompensa / punição. Você pode amar incondicionalmente seus filhos enquanto estabelece limites, que ele parece achar restritivos e dominantes. Para ele, os filhos são basicamente iguais aos pais, o que simplesmente não é verdade. As crianças carecem de habilidades básicas de raciocínio, e algumas funções cerebrais não são completamente desenvolvidas até os 20 anos; portanto, pensar que temos status igual em casa e tomar decisões é absurdo.

Eu acho que o ponto em que eu perdi todo o respeito por esse homem foi quando ele citou outro cientista social, que disse algo muito próximo: "Dizer aos nossos filhos que os amamos pode realmente implicar que não, pois dizer a eles significa ter que tranquilizar. dos nossos sentimentos. Devemos mostrá-los sem ter que dizer isso ".

Você está brincando comigo??? Então, se eu disser à minha filha que a amo, na verdade não? Porque isso significa que eu não mostro isso?

Estamos apenas em campos de jogo completamente diferentes.

Concordo que é bom descobrir por que uma criança está se comportando mal, porque provavelmente há frustração por ela precisar aprender a se expressar e ainda não pode, mas isso não significa que não disciplinarei imediatamente minha criança se estiver prejudicando outra pessoa só porque eu preciso ver as coisas do ponto de vista primeiro.

Ele parece pensar que todos os pais são tiranos famintos de poder que sacrificam um relacionamento à custa de estarem certos ou no controle. Na primeira metade do livro, ele continua falando sobre todas as coisas que estamos fazendo de "errado", mas não oferece nenhum tipo de solução.

Concordo geralmente com os princípios de que ele precisa ser compreensivo, paciente e razoável, mas acho que ele leva muito longe, deixando a criança definir o tom do relacionamento em 100% e fazer dos pais o escravo.

Outra avaliação que achei útil foi esta:

http://www.goodreads.com/book/show/11...
05/18/2020
Iphigenia Finucan

Teórico demais, com conselhos práticos insuficientes. Adoro a ideia de mostrar aos nossos filhos que os amamos incondicionalmente. Eu gostaria que este livro desse mais alguns exemplos de como demonstrar esse amor, enquanto ainda orientava as crianças a se comportarem adequadamente. O autor afirma que literalmente nunca devemos elogiar nossos filhos, porque eles começarão a pensar que os amamos apenas quando estão fazendo algo bem. Eu acho isso insano. Como é que uma criança deve saber que realizou algo que vale a pena se ninguém está lá para lhe dizer "Caminho a percorrer! Você conseguiu!"

Concordo com o autor que recompensar uma criança por realizar uma tarefa tira o prazer intrínseco que ela pode ter dela. Também concordo que as punições tradicionais raramente são afetivas, e é por isso que elas precisam ser repetidas com tanta frequência. Mas eu discordo de sua afirmação de que permitir que uma criança sinta as conseqüências naturais de seu mau comportamento é a mesma coisa que punir a criança. Sou um enorme fã de consequências naturais e tento procurá-las sempre que posso.

Basicamente, este livro era muito forte no lado "o que não fazer" e fraco no lado "faça isso".
05/18/2020
Handbook Baksh

Há muito a dizer sobre este livro, mas vou resumir:

1) Isso fará você pensar sobre sua abordagem e filosofia e se você está sendo o pai ou a mãe que deseja ser
2) Lembrará que você pensa em uma situação da perspectiva da criança
3) As banalidades de Kohn são impossíveis de aplicar em algumas situações e ele raramente oferece muita orientação específica
4) Discordo quase completamente do seu pensamento sobre esportes competitivos
5) Não concordo que um "intervalo" seja sempre um sinal para a criança de que você está retendo amor. Tudo pode ser mal utilizado e usado em excesso, e os intervalos são uma dessas coisas.

Quando eu encontrar um livro que eu mais goste, eu o adicionarei.
05/18/2020
Eulalia Flether

Eu ouvi o audiolivro.

Eu acho que a premissa deste livro é muito boa. E Kohn ilustra suas idéias em linguagem direta. E uma combinação de uma boa idéia com uma boa explicação sempre será um sucesso.

Acho que algumas pessoas podem ter dificuldade com este livro porque desafia descaradamente outras idéias - e chega ao ponto de dizer "você está errado e suas idéias são possivelmente imorais". Mas a ideia de que crianças (e adultos) não gostam de ser controladas ou manipuladas é fácil de simpatizar.

A deve ler para qualquer pessoa interessada em pais e / ou liderança.
05/18/2020
Marasco Riemer

Uau. Soa como um trabalho clássico sobre o ofício dos pais. Marcando-o para uma releitura nas próximas semanas.
05/18/2020
Rizzo Neuser

É muito fácil se relacionar com o livro, concentrando-se principalmente em abrir mão do controle que pensamos que deveríamos ter sobre nossos filhos.
05/18/2020
Hersch Sonia

Eu acho que muito do trabalho de Kohn realmente se resume a examinar motivações intrínsecas versus extrínsecas. Eu concordo principalmente com ele, mas não em toda a sua extensão. Ainda acredito em consequências lógicas e acho que motivações extrínsecas são inevitáveis ​​e podem ser úteis (em pequenas doses). Ainda assim, este livro apresenta uma teoria interessante, e eu acho mais importante, faz você realmente examinar em um nível mais profundo como você espera que seus filhos sejam. Eu sei que quero que meu filho seja um aprendiz ao longo da vida (vs aprendendo a ser um bom participante de teste) e tenha autodisciplina (vs sendo disciplinado porque tem medo de punição). Pensando em minhas próprias experiências em crescimento, esses parecem objetivos bastante assustadores, na verdade!

No entanto, isso não é tão útil para os pais que precisam de algumas técnicas práticas para lidar com situações difíceis sem o uso de punições ou recompensas.

editar: eu li isso há vários anos, e olhar para algumas das críticas me lembra alguns pontos-chave que eu tinha esquecido. Timeouts como uma forma de "retirada do amor" sendo um deles. Bem, não acredito em tempos de espera porque acho que eles não funcionam, pois a consequência é muito abstrata da ação original e acho que usar os tempos de espera é um exercício de controle que não tenta resolver nenhum problema. No entanto, vê-lo como "retirada do amor" versus apenas um castigo desagradável parece exagero para mim. Ainda acredito no cerne da teoria dele, que você deve ajudar seus filhos a entender que seu amor não depende do comportamento deles e que, sendo esperançosa, uma pessoa amável e respeitosa vem de dentro contra o medo de punição ou desaprovação.
05/18/2020
Bard Hammrich

Eu me pego pensando muito neste livro. Meu marido está cansado disso. Há muito a considerar aqui que desafia as visões tradicionais dos pais. Agradeço muitas sugestões dele, como dar ao seu filho o benefício da dúvida, tentar usar a razão e fazer perguntas ao seu filho. Eu também gosto do seu argumento sobre "Não tenha pressa". Algumas delas, no entanto, me deixam frustrado e cheio de culpa, e eu discordo totalmente de outras coisas (como os esportes anticompetitivos de Kohn e sua zombaria de detalhes como "por favor" e "obrigado". Em teoria, o as idéias são convincentes, mas eu realmente não vejo como este livro funciona completamente com uma criança de três anos.Por exemplo, Kohn diz que você não deve tentar argumentar com as crianças no calor do momento.Tudo bem, a menos que você esteja lidando com uma criança de três anos que está atormentando sua irmãzinha. De que adianta dizer: "Veja, você a está deixando triste!" Ele sabe muito bem que está. Esse é o ponto. Ele não se importava que ela teve o que quer que seja primeiro.Então, enquanto estou tentando raciocinar logicamente com meu filho e não apenas usar minha força muscular para consertar as coisas, minha filha grita de frustração.Então, tento o amor e a razão, mas acho me deixando cair quase na loucura se não me permitir as ferramentas de ameaças e punições.

Este livro pode ser usado completamente se você tiver paciência sem fim e não se importa com uma casa de anarquia e caos. Caso contrário, é uma ótima ferramenta para pelo menos tentar fazer as coisas de uma maneira melhor - como esgotar a rota das negociações de paz antes de recorrer à guerra.
05/18/2020
Eraste Ditomasso

Eu concordo amplamente com o argumento deste livro - que punições (incluindo tempo limite e reações mais sutis de "retirada do amor") e até recompensas (incluindo um fluxo constante de "bom trabalho!") Costumavam levar as crianças a fazer / ser / querer o que você quer que eles façam / sejam / queiram ou o que é conveniente para os adultos ao seu redor) são realmente problemáticos e provavelmente nem são eficazes para obter a conformidade ... se você realmente, em seu coração, deseja "conformidade". Não gosto de todo o conceito de disciplina e tenho tentado, há anos, afastar-me cada vez mais disso em nossa casa e em nossos relacionamentos com nossos filhos. É útil ouvir sobre estudos que exploram vários aspectos deste tópico e ler os exemplos de Kohn de várias técnicas parentais. Concordo absolutamente que os pais fariam bem em estar mais conscientes da dinâmica do poder em nossos relacionamentos com nossos filhos e em ser mais respeitosos com eles do que o mundo ao nosso redor está disposto a ser para os jovens.

No entanto, o livro parece repetitivo e lento para mim. Eu gostaria de poder ler a versão do artigo! Talvez porque eu aceite as premissas dele (muitas delas me pareciam óbvias) e talvez porque eu tenha uma formação acadêmica (quero mais dados e análises agrupados com mais força), parece que 21 páginas de informações foram foi esticada para 221 páginas. Então eu dei uma olhada e pulei, pensando em parar e continuei, deixando-a de lado por semanas seguidas e voltei a ela e assim por diante. Na verdade eu não ler o livro inteiro (daí a minha falta de classificação por estrelas aqui).
05/18/2020
Joye Vangieson

Outro grande livro de Kohn, este assumindo a noção de estilos parentais. Diferentemente da maioria dos livros para pais, que dependem de anedotas e teorias não comprovadas, Kohn constrói seu caso a partir da pesquisa real que foi feita nos últimos cinquenta anos ou mais sobre os pais. Isso diferencia seu livro da maioria dos livros na prateleira em sua rigorosa base científica. Ele argumenta que muitos pais hoje usam amor condicional para fazer com que seus filhos se conformem. Amor condicional significa que os pais retiram o afeto ou a comunidade através de punições ou comunicam que o amor é algo conquistado através do uso de recompensas. Isso ensina as crianças a se adaptarem aos padrões externos sem desenvolver um raciocínio moral interno, ensina-as a se submeterem a comportamentos autoritários e tem um vínculo causal direto com questões posteriores de saúde mental, como depressão e ansiedade. Ele oferece ótimas sugestões para os pais sobre como demonstrar amor incondicionalmente (o que, ele é rápido em enfatizar, NÃO significa deixar as crianças correrem soltas ou não estabelecer limites). Pelo contrário, significa trabalhar juntos, mostrando compaixão e compreensão ao seu filho e enfatizando a comunicação em vez de palestras (sim, a comunicação funciona mesmo com crianças muito pequenas). Se você é pai ou mãe, ou está apenas interessado em pais com base em pesquisa, este é o livro para começar.
05/18/2020
Goodhen Bovee

No começo, fiquei irritado por meu marido estar me incomodando com a leitura deste livro, pois foi ele quem o comprou E não o leu. Parecia uma filosofia hokey-feel-good-but-permissive demais.

Felizmente, finalmente cheguei a lê-lo ... isso mudou completamente minha visão sobre a paternidade e como interajo com meus filhos.

O livro de Kohn encoraja você a reavaliar as razões por trás de suas ações, como promover a independência, incentivar o diálogo, trabalhar juntos para resolver dilemas e como ajudá-los a possuir a solução.

A premissa é que as crianças que sentem que são respeitadas, ouvidas e levadas a sério têm menos probabilidade de se afirmar a cada oportunidade, fazendo de tudo uma batalha.

Ele também detalha os efeitos prejudiciais da criação condicional, seja coerção (suborno / ameaça), força física ou até elogios (quem sabia que notas poderiam ter um impacto tão negativo !!). Ele reconhece que você pode ter os melhores interesses de seus filhos, mas deseja declarar claramente como esses métodos os afetam.

Ao todo, um livro provocador ... definitivamente fará você pensar antes de agir / falar. No entanto, essa nova maneira de pensar é extremamente desafiadora. Encontro-me a adivinhar tudo o que digo. Felizmente, com o tempo, isso se torna uma segunda natureza. Certamente me levou a fazer um esforço!

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